Frases célebres (I)

1. Hablando de las parafimosis en urología [el prepucio se retrae y no puede volver a su posición inicial produciendo una gran inflamación y dolor]

"Normalmente te viene el chaval joven con sus padres y lo que va a suceder es que él les ha contado cualquier cosa y los padres hacen como que no saben nada. Así que cogéis, dejáis a los padres fuera y os acercáis a él para preguntarle, qué, esto por una pajilla, ¿eh? (con cara de interesante)".

2. REGLA NÚMERO 1 EN MEDICINA por...UROLOGÍA.

"El que no mete el dedo mete la pata". Yo no lo podría haber expresado mejor.

3. Argentino con acento hablando de la placenta previa [la placenta está cerca o cubre el orificio cervical interno del cuello del útero en mayor o menor proporción]

"Se puede realizar un test para comprobar el origen de la hemorragia en su diagnóstico. Por ejemplo, cuando vemos eritrocitos nucleados estamos hablando de sangre fetal. Pero -gritando- ¡no!. No os masturbéis las neuronas ante una hemorragia urgente. Nos da igual de donde sea."

4. Hablando de los signos periféricos en la exploración física de la insuficiencia aórtica.

"Uno de los signos más curiosos es el hippus pupilar, que no es mas que se observa el latido pupilar a ritmo del latido cardíaco. Por tanto, si un día mira a su amada y ve que sus pupilas le hacen así (hace el gesto de abrir y cerrar las manos en plan faro luminoso, se abre y se cierra) no es que esté enamorada, es que tiene insuficiencia aórtica".

5. Consulta de ginecología sobre patología de suelo pélvico (fundamental: prolapsos e incontinencias urinarias).

- ¿Alérgica a algo?

- Sí, al sexo.

- =O

- Sí, si es que desde que me tocasteis aquí abajo una no tiene el cuerpo para nada, ¡no tengo ganas!. ¿No me podrá dar una viagra para mujeres o algo de eso?.

[...].

- Y además, parece que me cerrasteis otra cosa que no es, porque llevo meses sin ir al baño. No os podéis ni imaginar qué estreñimiento más tonto...